На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее:
— Знаниями каких языков вы обладаете?
— Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди.
— А, ну я дальше не читал.

— У меня идеальная секретарша! Я ей полностью доверяю! Во—первых, она не понимает того, что пишет; во—вторых, тут же забывает то, что написала.

Мой кот любит сидеть у меня на плече. Бывает, прихожу с работы, жду, пока он запрыгнет, наливаю себе стакан рома, ругаюсь матом и представляю, что я пират. А то жизнь секретарши иногда скучновата 🙁

Света постоянно троллила девушек на форумах вопросом «На кой ляд секс без оргазма?», пока не устроилась на работу секретаршей.

Подходит секретарша к боссу:
— Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
— Конечно, нет.
— Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
— $1000? Что это?
— Норковая шуба — это лучший обогреватель.

Начальник секретарше:
— Катенька, мне кофе.
— Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

Инвентаризация в офисе. Секретарша:
— Сколько у нас в офисе чайников?
— Пятьдесят шесть! И трое более—менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.

Среднестатистическая секретарша способна поменять профессию прямо на рабочем месте.

— Порой, директор заходил к нам в кабинет и говорил: «Не обращайте на меня внимания». Однако его секс с секретаршей нас отвлекал.

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
— Дорогой Рональд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
— Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

Магазин, продавец кричит кассиру:
— Вика, выбей этому мужчине печень и перебей ему яйца на кисель.

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
— Дорогой Рональд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
— Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
— Скажите, а кто вы по гороскопу?
— Вообще-то Близнецы…Но для вас могу стать Раком!

— Порой, директор заходил к нам в кабинет и говорил: «Не обращайте на меня внимания». Однако его секс с секретаршей нас отвлекал.

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
— …в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
— Милок, что такое в среднем?
— Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
— Люди, так што эта деется…Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка — каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я бл*дь получаюсь?!

Подходит секретарша к боссу:
— Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
— Конечно, нет.
— Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
— $1000? Что это?
— Норковая шуба — это лучший обогреватель.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве…

Новый русский хвалит секретаршу:
— Молодец, всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!

— Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки…

Инвентаризация в офисе. Секретарша:
— Сколько у нас в офисе чайников?
— Пятьдесят шесть! И трое более—менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.

По статистике, большинство мужчин, имеющих «Жигули», симулируют любовь к своим машинам.

Мой кот любит сидеть у меня на плече. Бывает, прихожу с работы, жду, пока он запрыгнет, наливаю себе стакан рома, ругаюсь матом и представляю, что я пират. А то жизнь секретарши иногда скучновата 🙁

У директора крупного предприятия совещание. Вдруг в кабинет пытается ворваться запыхавшаяся женщина. Секретарша её останавливает:
— Вы куда?
— Да к Ивану Петровичу!
— У него же совещание!
— Да он меня вызывал, я с АСУ…
— Ну, я тоже сосу, но не во время совещания…

— Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки…

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
— Скажите, а кто вы по гороскопу?
— Вообще-то Близнецы…Но для вас могу стать Раком!

Секретарша видит, как из кабинета шефа выносят диван и с тревогой спрашивает:
— Меня что, уволили?

Телефонный разговор:
— Директор у себя?
Секретарша:
— Нет.
— А заместитель?
— Нет.
— А где они?
— Уехали.
— С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
— Не знаю, я не проверяла…

Среднестатистическая секретарша способна поменять профессию прямо на рабочем месте.

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
— …в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
— Милок, что такое в среднем?
— Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
— Люди, так што эта деется…Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка — каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я бл*дь получаюсь?!

Новый русский хвалит секретаршу:
— Молодец, всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
— Дорогой Рональд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
— Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, а потом у него отобрали скакалку.